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期待着不平凡的人生

作者:laoshi来源:厚学作文网发表于:2020-07-09 08:50:16阅读:499

平凡的人总是期待着不平凡的人生,可是现实生活风平浪静,每天重复单调的周而复始,我不知道这样活一百年跟活一天有什么区别。大道理说,要做有意义的事,可是什么才是有意义的事,无人能解释。每天游手好闲好吃懒惰的人也以为自己活的很有意义,每天忙的不可开交的人却不清楚自己为何而忙。

想起一个事情,我经常会惊出一身冷汗。人总有一天会死,我是无神论者,死了,就什么都没了,肉体,意识统统不存在了。那我还有什么是存在的,意识都不在了,没有来世,没有再生。黑洞,无底的黑洞……人生几十年真的是太短暂了,每荒废每一秒我都会有极度的不安和产生无尽的负罪感。而我的一事无成又是我现阶段无法改变的,我不知何为有意义的事,更不知如何去找寻,只能沉沦在自责的深渊里,无法自拔!

我倒希望自己颓废的更彻底些,那样我就不会每天一事无成还会自责甚切,做一个完全的沉沦者也不失一大幸事。人生几十年,奋斗了,人不在了,一切归零。可是,我为何要这样想,难道我就想一辈子平庸,一辈子浑浑噩噩啊。这还是我吗,还是曾经不可一世的我吗?

曾经的我不是这样的,那时我意气风发,一切在我眼中都渺小不堪,我自信我的能力可以改天换地,我自信我的能力无以伦比,我自信我是造物主最突出的杰作。那时,我的确显示了非凡的才华,现实的囚笼困不住我,在自己生活的圈子人尽皆知,受人尊敬。可是过了几年,条件宽松了,有了在以前看来梦幻似的创作环境,可是我的创作却还是一张白纸,我没了先前的****,没了激情,我有了惰性。难道人只有在困厄中才能有所发愤吗,宽松的环境就成了温室的花朵,萎靡不振?我不知道自己为何如此,说起来除了进入大学几年我确实没有什么变化,即使有变化也赶不上现实的变迁,今非昔比。理想,随着现实认识的加深越来越清楚其实是那么的不切实际,或是要经历漫长的路程,一切远没有我想象的那样顺理成章。我不是怕吃苦,可是世上的很多事不是光有一个吃苦的精神就行的。我不知道从何做起,哪里是开头,更不知道在哪终止。

来到这个世上21年,我没有任何值得骄傲的成绩,回望过去,惨淡如白纸。有过几段感情,都无果告终。小学情窦初开,羞涩难当,错失一次又一次的机会,最后看着自己喜欢的女孩哭泣着投进别人的怀抱。我恨自己的懦弱和虚伪,恨自己的一事无成。如今,她已为人妻,为人母,抱着孩子看见我硬是从沧桑的脸上师徒挤出平常的笑容,我知道她一定很难过,我也心如刀绞。

高中的感情完全被扼杀,我的自尊和骄傲被无情的踩踏。我试图找文学自慰,结果是离群独立,高傲清高,给青春蒙了一层灰。即将踏入大学校园的前夕我以为自己这次真的是找到自己的另一半,我苦心的经营,纵情的投入,而这段感情只是维持了100天不到,收到她分手的短信的时候我正军训完回宿舍,四肢疲软,天昏地暗。什么几年的誓言诺言,爱的天荒地老,只不过是一纸笑谈。我无意去责备谁,感情从来不是强求而来,我做的不够,如今看来做的相当肤浅。

自诩情圣,自诩感情专家,教别人,说理论,写情诗,头头是道,真正自己身上常常却不知所措。虚拟的东西曾让我觉得是那么的美好,我也尽自己的努力让她美好,我有过美好的期待,有美好的幻想,我曾经离幸福是那么的近,触手可及。而有些是我无法忍受的,我忍着撕心裂肺的疼痛告别,后面一片骂声。其实我从未走远,一直都在,从未变心。我只是有些害怕,害怕平淡,害怕自己做的不够。

感物伤怀真的不是我这个年龄的人该做的事,我知道我还年轻,我知道我还有很多事该去做,很多事该去珍惜。生活其实就是这样,不可能风平浪静,也不会一路崎岖,许多事我无法左右,许多事我可以试着去改变。

这个东西有零零碎碎的思想片段组成,一字一字打在屏幕都是撕心的痛。初衷我已不记得,大抵是怨天尤人吧,写到这里我渐渐归于平静。如果成长必须经历这样的痛我心甘情愿地接受,如果疼痛的明天就是一片美好,那么痛彻心扉我也会当作一种快乐。生活的希望不是上天赐予的,这世上,我唯一可以倚靠,只能是我自己。

从明天起,做一个幸福的人,喂马,劈柴,周游世界……面朝大海,春暖花开。

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