捉小偷

一日，天气不错，一个禅师出现在镜头前，月光遮满整个院落。

镜头一转，一个黑衣小偷出现了。他进了东房，跳西房。出了北房，入南房。

东查查西搜搜，还边找边唱：我左看右看上看下看，原来每个房间都不简单!之后背了满满一口袋收成，正欲闪。

忽然，天空电闪雷鸣，闪电一道接着一道，还随之传来一阵腐败的恶臭。嗯这莫不是山村老师献身吧!好怕怕哦!喂-------小偷转身一看， 哇!远远站着一个长发的人。啊-----,鬼呀!小偷大惊。屁话原来是老禅师顶了个烂拖把站在那边。禅师一边拿下拖把一边说：笨呀!我们现在正处于社会主义初级阶段，应当反封建反迷信，坚持科学，崇尚科学，向社会主义高级阶段发展。禅师撇着嘴笑了笑。

哦。原来是个老头啊，吓死我了，还以为是山村老师献身呢!小偷讼了口气，拿出中华烟点上火问：抽烟?禅师答：不会!小偷又拿出水来问：喝水?禅师又答：自备!最后小偷拿出水果问：吃水果?这次不等禅师回答，小偷就说：知道你反胃大哥，你到底要干吗呀?小偷一脸苦相。禅师轻身一越，拿起小偷手中水果说：sorry啊，苹果我是要的啦!吃水果有益身心，不但可以减肥，还有美容的工效呢!我这两天没吃，你看都长豆豆了!

呕。小偷一阵狂吐，说：帅哥，我只是个小偷，你就放我一条生路走吧，如果没事，我就先闪了，改天call我喝茶!bye小偷又欲闪。

啪一记耳光打在小偷脸上。禅师大笑说：白痴，咔又一道闪电。禅师又一轻跃，说：其实我就是小偷中辈分最高，字号最老，叫得最响的，人称遇神杀神，遇鬼拿鬼的超级无敌大帅哥-----卡窗!说完竟从脸上撕下一张面皮来。嘴边的小胡子还在嚣张的飘着，他说：我在这里埋伏很久了，今晚正欲下手，没想到被你个小兔崽子抢了先。

这次小偷大笑。一时间狂风四起，风雨交加!你。你笑什么?卡窗有点儿小紧张。其实我是联邦密探，罪恶克星，的FB ，我们已经注意你很久了，跟我们走一趟吧!一把闪亮的小手铐铐在了卡窗的手上。