十五岁的随想

十五岁，这个季节我再次迷失了。

--- 题记

小时侯，我很胆小，因为我怕黑，他们常常把我一个人丢在空房间里，于是，我就变的很胆小，我害怕一个人走在夜间的路上，我害怕一个人躲在黑漆漆的屋子里，我害怕。直到有一天，妈妈离开了我，永远的离开了我，我不再害怕，也不再哭泣，我学着一个人坚强的活，勇敢的过。我曾经恨过她，因为她的狠心，因为她丢下我不管，一个人走了。但这些都随着时间漫漫淡化了 ，现在我只是想要平静，很平静的生活。

十五岁，快乐？

我不知道自己一个人是在怎么长大的 ，因为我都忘记了，只知道现在的我并不快乐。我习惯了用忧伤的文字，来叙述自己是多么的寂寞，孤独。可是现在，我突然觉得那样写其实很虚伪，就像我在关心某人是，却得来同桌冷冷的一句：“你怎么这么虚伪！” 不明白，不明白，真的不明白。原来虚伪可以这么表现，当时我挺委屈的，但是我并没有辩解什么，因为我知道，即使说了，也不会怎么样 。在以后的日子里，我极力在追寻着所谓平静的生活，像现在，习惯了一个人静静的仰望天空，习惯了一个人骑着单车穿梭在人群之中，习惯了别人叫我“凝”，习惯了有时对着阳光静静的微笑，逐渐的，我习惯了天黑，我不再害怕，每天我都在黑色的小巷，上徘徊。我经常一个人躺在床上遥望星辰，所以我不会在黑夜里放肆的哭，不会在为某人的离去而伤心，因为我知道这一切都是注定的了，即使挽留，也只是徒劳。对于母亲，我渐渐忘掉她的不好，但我始终不明白，记忆中的轮廓一点一点的模糊了。

关于“位置”

曾经看过的一篇文章是关于位置的，题目是“永远都要坐前排”，小学时，我本着这个思想一度闯到了毕业，然而，刚上中学没多久，在我没弄清楚什么原因的时候，就被老师调到了最后一排。记得那段时间，我消沉了许多，总是无意识的发呆，一些“好心人士”经常安慰我，“凝，快乐点吧，其实没什么，下次努力赶上去吧！”其实后来我一直在努力，努力脱离这里，经过了一段时间，某一天，我终于冲破了“最后一排的牢笼”，飞向了“窗外的世界”，但是我们班一些同学却在逆流中艰难的行进，着熟悉的历史再次上演，那其中”不堪回首“的那段，想象一场噩梦，我心理默默念”回不到从前，像有人说：“有永远的最后一排，却没有永远做在最后一排上的。”

概述――自己

关于我，我说了，其实我是个忧伤的人，我喜欢用文字来描述自己的孤独，却不知道那其实不太真实，于是，我不再写一些忧伤的文字，我试着去寻找快乐，去寻找成长的印记。我想要冲破那道屏障，来更清楚的看自己。其实我是个单纯的人，我只想要得到快乐，想要得到幸福， 想要哭的时候便大声的哭，想要笑的时候便放声的笑。我，一个沉郁又有些外向的女孩，你会经常在操场上看到我开心的微笑，你会经常在教室里看到我恨苦恼的转着手上的圆珠笔，你会经常在路上看到我一个人骑着单车像“风~”一样的飞驰（本人骑自行车很快的~）。就是这样的简简单单，单纯，忧伤，活泼-----自己

对于“自己的文学”

我来CW是去年五月份吧，今天发表的这篇文章也许是最后一篇了，这之前，我说我要离开这了，有些朋友要我不要离开，我说，我感到累了，也许这是我在说谎吧，因为这里让我感到有些自卑，这里有太多的精华，太多的“高手”对我而言，或许是胆怯了罢，我对他们说，我累了，是的，我真的很累。我选择离开了，老师说，快乐的文字，真实的文字才能打动人。我说，我写不出快乐的文字，没有感觉了，对一切的没有感觉了，一个人， 释~~~~~