顾影自恋

顾影自恋独对一江冷水

赧然轻叹默立三春寒雨

时间过得很快，我不得不屈服，我一直都不愿长大，因为我不想去面对复杂的社会。我固执地相信自己可以活在一个理想的社会中，没有太多的汹涌的暗潮。可惜这只是幻想。我从小到大都是被动的一方，什么事都由父母做决定，路也是他们铺好的。在羽翼护卫下飞翔，我内心是脆弱的。情感思绪总是轻易被击碎，我总在矛盾中左右徘徊，情绪的多变让我无法坚持去做一件事。一时兴开始了一件事，往往很快无果而终。

我虽然被大家认为会写，我也有些顾影自怜的自恋，没有这些条件，我恐怕很难写出什么文章来。我其实很清楚自己的水平还差得太远。我性格懦弱、被动，因顺从成了习惯，很少主动追求过什么，所以错过了很多事，让我很懊悔。想想很可惜，我始终无法改变自己的性子。但有时候，某一天或某一时，我情绪高亢，心里喜悦想找人诉说时，我会有点不同。我觉得我现在就是这种情况，也不知能持续多久，所以及时写些话。我想说我总在千方百计地掩饰自己的鄙陋，想在别人眼中留下完美的印象。可事实挺残酷，根本没人理我。我从未摘下面具，仿佛真实的一面难以见人，这也许是因为我做的事，没有达到自己想要的高度。我在深夜里曾和一个我觉得可以信任的一个人说过，我认为自己清高的话：我思想已经上升到了身体无法企及的高度，所以精神和身体的不平引起的矛盾总在折磨我，让我情绪不安稳。我还以海子和海明威为例，说他们可能就是因为思想升华到了一个境界，而身体只在欲望的世界沉浮，所以选择了抛弃肉体。这时佛道两教所讲的“飞升”说了这么多，我只是想表明我的表面看起来不可信。我写字甚至写自己的日记都是遮掩的，我在美化自己。我不愿和别人多接触，也是不想让他们知道我是一个很肤浅的人。我不说话也是为此，但不表示我不想说，不想做。可是我没有勇气。我一直是以忧郁自居，在别人面前装模作样，说我郁闷啊，这已成了我的口头禅，我还很配合地作出忧郁的表情。不敢笑，以至现在我笑起来感觉不自然、很尴尬。

我想要的完美得不到。反而令我变得自卑。感觉什么事我都做不好，所以不敢去承担责任。尽管我内心多么想要表现自己，可就是不敢走上前。错过了许多美丽，遗憾颇多，主意，行动不经过大脑。我一直是这样。

对于学习，我很迷惑，自己也明白要怎么去做，只是实践的时候老是走向另一个方向。父母千百次的耳提面命只加速了我错误的行进，路令我心里产生抵触。我不知出于什么原因，对自己喜欢的人，爱的人，总是逆着他们的意愿，这种愚蠢的方式让我和我爱的人都受伤害。我总是拒绝表露心曲，总是这样。

我似乎什么都明白，又好像什么都不了解。内心无数次反省自责比不上外在形体的一次小动作。忍了千百万遍，输在左后一个字出口前。没有谁可以控制我，我表面上唯唯诺诺，其实内心炽烈如火，烧灼着我的灵魂……

我活着很累，却从没有想过解脱，我害怕失去我所拥有的一切。即使我明白这仅仅是虚妄的存在，不会属于我，但我真的不愿失去什么，即使没有多少值得留恋。我还是不能放下守望幸福的心，我和乐意化身我为石，去守候那美好的存在。