没有中心的草稿

生命凌乱得，如同草稿上，错综复杂的笔痕。

不堪回首的风景，被不同颜色的线条，勾勒着，迷失踪迹。

喜欢那种颜色很深的红笔。

曾经喜欢用那种红色在草稿上大片黑色草丛里藏进，鲜红的心情。

可惜，它不是秋天里坠落的苹果；也不会是黄昏时分火红的日落。

红色深得像血。像伤口上没有凝结的血。可，它不会像血那样，在时间干涸后，留下永不褪去的黑。那种让我看了就想泪流满面的颜色。

我记得，那是我爷爷死前的伤口，在我看不到的地方。也许是我爷爷内心很深的地方，那些我从未踏足的荒原。如此愚蠢的我，只看到了血，如水的血。它像溪流一样潺潺地在水泥地上蔓延着。

我知道许久以后它们会被风干，只有也只剩那黑色的足迹被时间遗留在那里。

我读不懂那些痕迹。我多想知道，我的爷爷，是以怎样的心情看着我们离开的背影，然后慢慢闭上眼睛。

我总是一步三回头地走过那些曾经的我停留过的地方。我看见我的脚印歪歪斜斜地散落在泥泞的路上。它们和他，一起被我留在身后很远很远的过去里。

后来的我，端端正正地用红颜色把“再见”写进不会干涸也不会变黑的红色里面。

那些浮沉的蓝色，是我最喜欢的天空的色彩。是我的莽撞弄翻的忧郁的颜色。

初三那年，生活里像埋下了火药，随时随地都可能把我的脾气弄爆的火药。

我不停地和人吵架，和所有与我有关系的人吵架：不停地和自己说着没有意义的话。也不停地抬头，看天。看天空那种宽广的颜色，很容易让我平静下来。像打了镇静剂的老虎那样安静。

初二一年的体育课都被我用来看天，经常看到泪水砸下来。我看了两年的天，越看越觉得孤单，我和天上的太阳，都很孤单。耳边是张含韵在唱“一个人长大”。

是那个时候，开始看郭敬明的书。那本《爱与痛的边缘》的封面是一种蓝绿色的诡异，诡异里只有一条鱼。他有一句话，我很喜欢：孤独的孩子在风中悄悄长大。

他是双子座的，是风相星座。而我是土相星座的。所以他可以在风中长大，我只能一直仰望那片可望而不可及的蔚蓝。我知道，我无法自由。

姐姐曾经在我的草稿本上写过这样的话：曾经，单薄的经不起时间的风。我说我明白，真的明白。

时间，可以沉淀在土里。我长大的方式，叫作“记住”。

下雨天，出走。

空气里是潮潮的味道，吸一口，似乎胸腔里都挂满了小水滴，摇摇欲坠。

我喜欢行走，一直走到迷路。想起小时侯玩的跳房子，就在大理石胡乱铺成的路上跳起来，单脚，单脚，双脚……然后，一个人对自己笑，一直小到蹲在地上喘气。

偶尔遇见一些小孩子，会把手中的糖果和巧克力分出去。我看着他们大口吃掉糖果的模样，我就觉得很满足。也偶尔带着“礼物”走过大半个城市的泥泞，到我的外公那去。

我觉得，能被人需要就是幸福。

我觉得，幸福。

最后的时候，是我烧掉了那些写满红色。黑色或蓝色的本子。化为乌有的，连同那些日子费尽心机掩盖的秘密。

我以为我会哭，会大哭起来。

可我，没有，连一点悲伤都挤不出来。

其实，只有我的过去，像一篇没有中心的草稿。

罢了……