凌晨点

写过一本厚的日记，不见了。

我把空调给关上了，为了省钱，也为了我长时间受冻就会痛的骨头。

终究是谁把它给弄丢的已经不重要了，重要的是我知道它一定会消失不见。

我不会溜冰不会游泳就是因为我抓不住，我没有安全感。我存在的价值，是通过别人的肯定来实现的。我没有从小戴到大的玉佩什么的，所以也没有哪个神灵保佑我。我也不定期地更换手饰。

改变，是为了弥补不能维持不变。

我的桌上放着一个从旧家带来的大阿福。前几天我把她的肚子掏空了也不过才凑齐了99块和总值三块一角七分的分币。银行的职员告诉我那些分币已经没有用了。我很悲伤，因为我想起这些硬币都是小时侯慢慢攒起来的，还有从地上捡的。没有理由地就被换成了一张与我毫无干系的钞票。

我喜欢的很多东西都是蓝色的，但是很奇怪我只用黑色的笔。三年了。

收集的口香糖板突破20了，我很高兴。我现在天天熬夜补作业或是发呆，有的时候稀里糊涂地就睡着了。常常会做一些稀奇古怪的梦，醒来后头就会很痛。去医院做过多普勒检查，医生只说我脑袋里的什么指标比正常人稍低点，可能记忆力会减退。我却怀疑机器是不是坏掉了，因为我的头痛得好像要在我两边的太阳穴各开辟一条隧道。

停下了，我曾经想为自己逝去的三年写一个长篇，可是我发现自己对它倾注的感情越多，就越写不流畅。后来J告诉我，有些东西，只适合留在记忆里。我终于放手，扔掉了所有的稿件。

我觉得自己是个一直走在路上的人，一路走，一路丢弃陪同我的人、事。也许以前，我还会驻足观望，可是现在我不会了，觉得自己像是行走在沙漠里，放眼无际的空旷、死寂，找不到方向。我不是三毛，我想停下来，有人能爱我。

而我生命里的那个人终究也没有出现，于是我继续游走。如果我们擦身而过，无法遇见。我愿意重复绢生的生活。J问我，那是你想要的吗？

我说是的，因为我逃无可逃。

天亮了，我也该睡了。