也许仍是囚徒！

我肆意地蹂躏着文字，我可以听得见她的低泣，可是，我不曾心软，更谈不上手软。也许不忍过，只是忘却了。

我为她穿上了华丽的外衣，本该有的质朴早已不复。我想这样可能能够弥补我的些许粗鲁，我是这么想的，至少她未曾抗议，是默许了吧。即便不是如此，我也毫无顾忌，因为她是我的奴隶，我的囚徒。

我不时地将她肢解，再重新拼凑，完全可以忽略她脸上痛苦的表情，只要我乐意，术后她又是笑靥诱人，何必在乎？何须心疼？我想，她也是乐意的，至少，我给了她一张新的脸孔，一副完美身材。

一切，除了理所当然，便没有另外的言辞了。

谁知，理所当然之外，有了意外。

忘了是谁说了“失败是成功之母”。突然想知道成功的父亲是谁，一时找不到头绪，记不起什么时候自己写下了“我强奸了失败”，我想是因为那阵子看了李敖的书的缘故吧！后来被朋友发现后，被骂成了“低俗”，我一时无语，对于蹂躏文字这事，已不是一时半会的了，只不过这一次让我说得更露骨了一些罢了，我顿时想到，如果让李敖说这么一句，效果会如何？我提笑改成“我征服了失败，生下了成功”，不想几日后，却得到了另一位朋友的赞赏，我更是哑然。失败她只会嘲讽我，只会与我敌对，哪能被我征服？改成“屈服于我”倒更贴切吧，她只可能屈服于我的“淫威”之下。只是这一次我没有再改动了。默然了。

站在文字面前，我想倾诉些什么，可是我知道，她不会给我任何表情，她脸上的表情，都是我给予的。谁能清楚她躯壳背后的真情？我是不能的。我也不奢求她能告诉我什么，她的肢体语言是我在操控，到底还是孑然一身呀！

我轻抚着她，也许她能够感受得到我的爱怜。可是一瞬即逝的感情波动不容我去捕捉，我失落了。

于是我提笔，再次将她肢解，我想这个时候，我需要的是一个病态美的她来让我爱怜，以排去自己内心的抑郁。（其实当时我不知道，这叫无病呻吟，只是后来我才看清楚。）

而现在，我不知该仇恨还是感激？因为语文老师狠狠地“扇”了我一巴掌。他并没有动手，只是言语“扇”了我耳光。他告诉我们写作文什么该写，什么不该写，可是他又说了，高考过后，考场作文的四个要点便要完全抛弃。我一脸热辣辣，也许我该感激他将我扇醒了吧！一千多个方格里，一个钟头左右，大概也只能塑造一个稚嫩的女娃吧！想着，心却抽痛了起来，笑容，凝固在了脸上，少不了苦涩。原来，十多年寒窗下，我才是真正的囚徒，被禁锢了这么久，却全然不知。

我是囚徒？是的，我是囚徒。也许，侮辱了文字的代价便是如此吧！不，该说成亵渎，我已是罪犯，但我不想成为死囚。

我开始忏悔！

文字的躯壳，开始龟裂。她用最原始的面貌面对着我：“我已经饶恕了你。”她告诉我，今年的六月，便是我出狱的期限。

我想我应该的高兴的，却高兴不起来。我怕，因为我仍没有得选择，除非到了六月。

可是六月之后呢？

……