就这么简单地认真地活着

该不该走，仰望那无声的天空．

该不该走，凝望那冷漠的面孔．

该不该走，眺望那凄迷的远方．

……

……

无声的天空有飞鸟经过，冷漠的面孔会因某人的出现而微笑，凄迷的远方站着一个要找的人，忽然明白我该走，我该离开……

开学也有一个月了吧，突然觉得日子过的好快，基本上政治课发呆，语文课瞎涂鸦，偶尔抬头，发现老师讲地好认真，不听课似乎太对不起她了，于是就认真的听了下。换了个语文老师，基本上没有什么意见，只是说话的调调有那么点奇怪。换了个同桌，基本上是个好女孩，只是太安静，于是自己也很识相地安静了下来。后坐的同学也换了另一个人，基本上挺好，但至今却仍记不起他的名字。

换了一种方式生活，基本上不错，只是开始有点麻木……，不知不觉，很多东西都已经不似从前。开始很认真的活着，审视自己的生命，从出生到现在似乎就总是这么活着，无所谓开始无所谓结束，无所谓好无所谓坏，无所谓，我一直都以为自己真的无所谓。只是现在不同，真的不同，我已经很认真的在活着。

某一天某一个上午一个我不认识的却认识我的同学对我说，你好勤奋。或许某些人会害怕自己被别人说成勤奋，因为一旦自己的成绩经过了自己的勤奋仍然不见气色，自己似乎会被人认为自己不怎么聪明，没有人会承认自己笨，所以大多数人会不喜欢被别人说自己很勤奋。但当我听到这句话的时候，心理很高兴，打心理的高兴，勤奋就对了，我只想让自己忙碌起来，这样对自己也许会好一点，但真的是这样的吗，呵，或许只有自己才会明白。

同桌是我比较欣赏的一类人，脚踏实地地生活，即使再苦再累也不会放弃，每次心烦难以定下心来想问题的时候，一看到同桌执着的眼神，会觉得，其实也没有什么大不了的，加油！换了个语文老师，有时回想起以前的那个易老师，现在还记得有次难耐心理的气愤，写下一篇很尖锐的文章的时候，看了老师的批语，自己其实是一个缺少淡定的人，无论表面看起来多么的冷静，其实骨子里还是很冲动，所以有时候我回经常后悔曾经做过的一些事情，尽管有时侯本是出自真心，但还是回后悔。几乎所有的小学老师在我的学生报告册上留下最多的是一个词：戒骄戒躁。我一直到现在都不明白，我到底该有什么是值得让我骄傲的，难道我真的是个骄傲的人么。

某天的某个下午，一个认识但却不熟悉的同学对我说，觉得你是一个很有雄心壮志的人。突然暗笑，回答说，我是一个有野心的人。野心？这又是什么，野心和欲望是每一个人的天性。因为我已经选择了很认真地对待生活，所以我也应该是个有雄心壮志的人。母亲曾经说过，欠我们的很多，但有时看到他们心理会觉得很心酸，永远爱自己的人，除了自己就是父母了，自己欠父母的又何尝不是很多，无论自己要什么，一开口，母亲就会满足我，有时侯想想是不是他们太信任我了，如果哪一天我变成了他们眼里所谓的坏孩子，是否他们还会那么信任我。

有些东西已经改变，改变得让我觉得无奈，相逢相见不相识的悲哀，还有谁可以明白，最终还是成了熟悉的陌生人。也罢，我已经选择离开。是真还是假，迷离扑朔的游戏我已经不想再继续。如果这样或许十年之后我们在某个城市的某个街口在涌动的人群中仍能认出彼此的时候，我们还可以走上前去问候对方一句，近年来和、过得可好？但十年，这是一个什么概念，谁又能保证十年会不会改变一个人？就这样吧，我不想让自己停下来，人啊，还是要对自己狠一点，无须多想，就这么简单地认真地活着……