昨日成诗

时隔多年，我还是会想到，当时，我要是留在了那儿，现在的我，是不是就是不一样。

但时间总是匆忙，我没有那么多的时间与当时的我相见，从一开始想起的微微叹气，到后来微微的笑，总究是，过来了，又何必呢？

年少时，是在乡下长大，这点，我现在也很是自豪，在稻草堆里滚过，在杂草堆里把丢掉的钥匙找到，在田边割过杂草喂兔子，看到过夕阳掉到公路上，以及还记得在家的不远处有着像很高的水泥墙壁的工厂。我总会认为那样的景色不会是每个人都有，属于我的独家记忆，也不会悄然消逝。

然而，总就是要离开的，不会是很伤心。在我9岁的时候父母离了婚，只是我当时完全没有什么概念，父母也没有显得很严肃，只是以缓慢的语调对话。总就是逃不掉的问题，母亲问我要跟谁？很简单的，几乎没怎么想我就跟了母亲。我记不清我当时的回答是什么，但是，确实这样的简单结束。我搬家的那天，邻居的孩子来看我，他，站的很远，看着我母亲把，需要的东西帮上车，没有电影里那样动人的话，他什么也没有说，而我，是站在一旁兴高采烈的告诉他，我们要搬去的是很漂亮的大房子，其实，我根本不知道我们要去哪儿，只是心中的好奇因素和对以后美好的想望，充实了我的脑袋。于是，我跟着母亲离开。

一开始我会不定期的背着妈妈，在星期天下午去舞蹈班的时候，回去，没有什么实在的理由，就是回去玩。有的时候，一直玩到舞蹈班结束的时候回家，有的时候，玩到一半再去上舞蹈班，这样的习惯了撒谎。父亲从未问我为什么会回来，他只是一直的画，用很多的颜色画出我看不懂的东西，他有时候绘指给我说，他画的那些是什么，我看过父亲珍藏的画册，颜色是异常的让人感到欢喜，我不知道那是什么，却一直爱看。父亲当时是一内衣厂的花样设计员，得到厂里的赞助，让他到中央美院进修，然而，搞美术何时是个年头，母亲的离开，也未尝没给他带来什么，但父亲总是淡然，他没说过什么，只是一直画。这样一直隐瞒到了小学6年级的一个下午，知道那天母亲才知道我一直都没有去，她异常的生气，狠狠的责骂我，问我是怎么回事，我深深的忏悔，说不应该逃课，但是，却在原因上再次骗了她，我说，去玩了。我想，我一定嗜谎成性了。竟把谎言说到自己都相信，可以到自己哭的淅沥哗啦为一个根本就没有存在的理由。

以及，邻居家的孩子，后来看到我也不言语，转身就走，我大声的在他身后喊他名字，他也不理睬，叼着根草，吊儿郎当的晃过去。我想，父亲一直认为，母亲还惦记的着他，所以才不改嫁，所以才允许我来看他。他当然不知道，母亲的所有在他身上的希望早已耗完，所以才带着我义无反顾的离开，他怎么会知道，我一次一次的来找他，根本就不是因为母亲允许，而是我按耐不住的浮躁情绪，迫使我离开累人的练习室，在大街上徘徊良久，发现除了回家没地方去，便占时找个地方玩玩罢了。母亲对我的希望深厚，她希望我能够出人头地，但一次次的老师致电到家里的谈话，伤了她。然后，我学了画画，向父亲一样的学了画画，我想母亲是很仇恨这东西的，所以，她一直阻止我去学，在我一次次保证，只是想以后学设计，根本没想过要从事纯艺术的工作，还是不允许。当她终于妥协，她也从未去过我学习的画室看过。就这样，一直到现在。有时，我会惊异，从那时起就再无见过父亲，对父亲的印象是暗淡的，甚至不知他的名字。

有时候，我会想，如果，我当时留在了充满着油墨味的房子中，会不会，现在，完全不是现在的我，但那又何妨？这终究是不可能再次发生的了，当时隐隐的难过，也化作以后不言说的情调，我微微转身，看到大片大片难以化作文字的情感，我微微笑，这就是我啊。

来者欢喜，去者不引其悲痛，有几滴美酒般的故友，与安然淡定的心情，复有何求？