十四岁的那一年，我将自己摔碎

今日，我喜欢一句话——摔碎一切可以摔碎的，看看还剩下些什么

我所剩下的，只是无尽的绝望。

我曾做过许多的错事，那些错事只有我知道，没有人知道那些秘密，我想在外人的眼里我曾是个安静乖巧的好学生，负责人的好班长，办事效率快的好班干部，可我知道，我是一个行为恶劣的，有这强烈欲望的坏孩子。

我曾遇到一个男人，他安静，美好，也许是对我，他可以宽容我对他所做的一切，也许他人认为会有一个美好的结果，但是多么的讽刺，我结束了这段感情，也许那称不上是感情，最后，我只是一个被他宠坏的孩子，我不想一直下去，但我知道，当我离开他之后，我才知道在我深夜的心无助地哭，我是离不开他的，如果我不曾离开他，我知道，当我每次无助的时候，他随时会陪我，不管什么时候。可我还是那样倔强的离开他，他隐忍我的一切，到现在我都不知道我在他身边，扮演这他你内心那样的角色，他到底需要我身上的什么，来填补他的什么，我一无所知，我再一次承认了我是一个失败者，一个彻彻底底的失败者。

我认为没有他的生活可以一直平静的走下去，直到有一天凌晨，我所有的情绪愤涌而出，透明的液体在我的脸上无情的流着，仿佛没有停下来的意思，八月的中旬，是我最阴暗的日子，那段日子里，我身上的恐惧一直没有散去，我曾不止一次的质疑自己，为什么和别人不一样，妈妈也说过这样的话，可我并不知道怎样回答，我也不想去寻找答案。我怀疑自己得了抑郁症，也许是轻度，或者是严重的。起码我没有幻想自己是一张纸，一张没有任何污渍的纸，也许有一天，我会站在很高很高的天台上，看着满是尘土和物质的城市里，安安静静地下坠，也许当时，我还是固执的认为我会像一张纸一样，安安静静地落地。

我看到过一句话，忘记是谁说的了，好像是席慕容，也许是张爱玲——这次离开你，是风，是雨，是夜晚，你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。

也许我总是痛苦，喜欢了这种感觉。我的心常常感觉琉璃失所，我想找一个岸，让我停靠。

我曾不只一次的梦到过一个场景，我抱着另一个我，怀中的我，是最真实的我，当我带上面具的时候，我不知道要将真实的我安放在那个让人看不见找不到的地方。我抱着“我”，走在一个楼道里，楼道的两旁有很多房间，但都紧闭这门，那里我可以闻见刺鼻的消毒水味，我知道自己在医院里，但我却不知道我为何要来到医院。我只感觉自己很累，我很想随意的进一个房间，躺在一个床上安静的睡下或者在楼道的地上睡下，可我并没有这样做，我还是拖着沉重的步伐往前走，我也不知为何要这样做，也不知道楼道的尽头是什么在等待着我，只是让我感到无尽的恐惧，我似乎不能停留，只能往前走，怀中的“我”，那样轻，似乎没有重量，可我还是那样累，那个“我”，轻得只要一阵清风并可以离开我的怀抱，但我并不想要“我”离开，我只剩下那少的可怜的真，没有了，我便一无所有。我还是走到楼道的尽头，可我并不知道尽头是什么，我只知道我的身体仿佛在下坠，当我的身下开出了一朵花，那朵花并不是像我喜爱的百合一样洁白，而是鲜红的，红的刺眼。我想要挣扎，因为我弄丢了那个“我”，张口欲说，还没说出声，便失去了意识。我耳旁的流言蜚语是听到了——“这孩子才十七岁哎，哎呦，搞什么啦，”“哈哈，你不知道呀，听说是干那个的呀，一个晚上才一百块，”“对呀，对呀，这种贱人，死了活该哟”“就是就是，没娘教的孩子，”“晦气晦气，起她远点吧”“哎呦，我听说他还有个弟弟呢，长得很是英俊嘛，不过好像得了癌症哦，活不长咯，嘿嘿，以后离他远点吧”我对这些流言蜚语已经成了习惯，在我失去意识的前一秒，我想说的是：晨晨，带我去一个长满百合的地方，那里有一个小木屋，面朝大海，春暖花开。

这是一个可怕的噩梦，也许那并不是我做的梦，也许是我幻想出来的。我也曾怀疑过我得了幻想症，我迷失了自己，我甚至自己踏上了迷途，谁可以将我救赎。没有了。

直至去年十二月的中旬，我将最后剩的可怜的真，放在了一个男孩的身上，可在今年八月的中信，着心中剩下的真，也残忍的耗尽了，没有任何征兆，就这样随风逝去。

以后的我会怎样，我并不知道，我的未来是怎样的，我也不知道。

我想大胆的试着摘下面具，虽然当我摘下面具的时候，陌生的光线会刺痛我久日不见光的双眼，我会下意识的闭上眼，黑暗再次来临，我没有勇气睁开眼，看镜子里真实的自己，因为在这些年里，真实的自己是残破的，支离破碎的，可我要的是勇气，我要我应有的快乐，我必须在自己真的高兴地时候笑，在不高兴的时候哭，我会试着去做到，我相信我会的。也许这些承诺都是无须有的，但我毕竟承诺过，虽然我不相信什么承诺。

等待下一次有机会，我会清清楚楚的去写下，去年十二月中旬，到今年八月中旬的那个故事，还有一个被他遗忘的约定。

明天的太阳终究会升起，忙碌一天的人们终究会合上双眼，我的那个“我”，虽不知飘落何方，但我知道，它会乘着清风回来，带给我应该有的幸福，温暖。