释怀...作文

我用白色的裹尸布缠绕着自己颓废的过去，然后将它下葬。支架端绑着的鲜花以及芳香的湿气随着它从河面一直飘到南方或是北方。我站在河岸边看着它流过，我以为这会是最后的送别。但我却在不经意间听到从棺材里发出的呻吟声，棺材板吱呀作响，然后，整个像木乃伊似的尸体突然暴露在太阳下。那些掩盖着的白色绸带终于在时间的消磨中慢慢褪去，剩下血淋淋的记忆。那些片断一闪一闪地从眼前走过，而我就伫立在岩边等待某一天我被风化成石头人。站在风力下依然能挺着胸膛，那样我就不会再因某个失去的瞬间而突然感到失落。我可以面对远处燃烧的云彩和隐隐约约的大树，微笑着选择离开。

三月，没有漫天飞舞的杨花，没有草长莺飞的美丽图画，我最终只能看到偶尔有树叶从树梢滑落，落在冰冷潮湿的地面。三月，阴雨绵绵如同油墨色的乱发，天空在蒙着脸，我站在窗台边渴望被扯破的天空倾泻温暖的阳光。透过玻璃窗，北面，那些橙黄色的油菜花在阴雨中招摇，隐约可见的山和绿树连成一线，这样弥漫在空气中的雾气总是把白昼突然就带到黑夜。四周是空旷的黑色，天空没有星星，没有月亮，远处呈现出一片荒蛮的颜色，而那正是我所向往的。它从来都不属于我，而我却义无反顾地把自己献给了它，像一个虔诚的基督教徒面朝夜风的方向朝拜。我只是渴望能把自己隐藏，躲在它黑色的牙蓬里，那样不会有人看到我黑色的眼睛，也不会有人看到我在漆黑的空气里，狼狈着哭丧着的脸，我甚至可以毫无顾及地抛洒眼泪或是仰着头把嘴张得老大。那样我不会使自己难过，我不会再呆呆地躺在床上然后把脸埋在枕头里。我不会再感到有某种东西卡在喉咙而让我感到难受。我向上帝投下我真挚的信仰，尽管它不过只是一些骗人的把戏，但我却毫不犹豫地相信，因为我无法解释那些是我的幸福，还是我的难过，那些被人嘲笑的从前、当初，在某个瞬间突然来到我身边，而我已经无法轻易走开。

我做着一个梦，曾经，现在，我都做着这样一个梦，在一个很大的牧场上，阳光温暖地照着大地。牛、羊在山坡上宁静地吃着草，草儿绿得发亮，牧羊犬躺在一旁打着呼噜，蓝天下静穆的白色房子，四周是白色的篱笆，里面种着各式各样的花，门口有一棵大榕树，枝繁叶茂，我们可以躺在屋外的草坪上好好地晒太阳。阳光暖暖地照在身上，可以靠在大榕树的背上读书，看漫画，可以骑着马儿到远处看一看，河流和雪山，可以趴在窗台上数星星，看月亮。可以坐在天窗外的屋顶吹夜风许愿，我们就这样一直地生活下去，一辈子生活下去。在这样的梦里，一切都显得那么美好，不会出现孤独的海鸟，找不到回家的路，不会出现姿态雍容的老人站在灯光下沧桑的脸。我相信所有的一切都不会出现，包括那个梦，它永远都没法实现，我们最终只能看着它被人打碎，然后扔进垃圾堆。我们无非只能守候着那些过去，一次又一次地从喧闹的街头走到静穆的教堂。我已经无法将它割舍，它长在我的心房，扎下了根。

幸福往往出现在回首的一刹那，于是我只能选择错过。

我是个固执的木偶，我仍旧站在某个路口遥望我的幸福。我知道它曾来过，只是我无法将它留住，它最终随着时光消失在我的视线里，然后让我情不自禁地回首，我就站在时间的关口，一次又一次地向后张望。我看到倒映在河面可爱的斜阳，看到河面上掠过的青鸟，听到牧牛人的歌声在空气中飘荡。它们确确实实存在过，在我的生命中走过，只是我无法牵起她的双手，我只能让她离开，然后让我知道，那是我的幸福。

我让自己站在海边，于是成长便只剩思念。

我从自己的影子里找那些散落的年龄，我想他们是不是随着风已经飘散到远方，比如说那些长着巨杉的森林，那些长满野花的山坡，甚至是灰尘满天的沙漠，他们像一个个失落的灵魂在寻找最后的归宿，他们厌倦飘泊，渴望暴风雨中的宁静港湾。我把他们从过去一直带到现在，然而某一天，他们挣开我的怀抱，向着自己的方向飞去。我伫立在路边仰望，天空灰蓝，我已经无法留住他们。我伸出双手，想找到他们离去的痕迹，可是却碰碎了天空中的美好。那些碎片散落天空，我看到，那是我找不回来的过去，他们飘散天涯。

我看着天空从阴暗到湛蓝，又从晴朗到阴暗，看见彩色的丝带挂在树梢，顺着风的方向飘摇。我想逆着人群，看清每个人的脸，看着他们的脸上挂着的是哪一种凄凉。我想象到那些沧桑的老人伫立在银色的火光下，白色的头发在光晕中闪着光。我在想象中看到他们皱纹脸上的眼睛里，从中释放出的缅怀的光芒。他们的手中握着自己曾经的美好时光，我看到在他们的颤抖着的一生，他们的叹息在空中飘荡到某片草原，这就是我所看到的远方，我看到自己某一天也伫立在昏黄的灯光下，透过混浊的一生探望那些曾经。是不是当人们老去的时候，当我老去的时候，我们能留在身边的，无非只是这些挥之不去的过往？时光在我的生命中疯长，岁月穿透胸膛，然后脚步变得不再象征希望，我在迷途中跌跌撞撞，忘了方向，我想有一天，我还能不能隔着两端，像当初一样，对着年轮，轻松地等待那些漫长？

潮水淹没的未来，我已无法释怀。