偶是一个“和平使者”

说到我啊，那可是人见人爱，花见花开，车见车爆胎啊！为什么呢？嘻嘻，因为啊，我—天—生—就—是—和—平—大—使！什么？不相信？我可是既有人证又有物证的。不信，来瞧瞧！

时间：我的婴儿时代

地点：妈妈朋友家

事例：那次，妈妈朋友邀请妈妈和我去她们家玩，爽快的妈妈毫不犹豫地同意了。上午九点，妈妈守时地抱着我，来到了朋友的家。那位朋友一见到我就发出了一声“响彻云霄”（有点夸张）的尖叫声，随后嘴中吐出了一连串的赞美的话：“哇塞！贞华（我妈的名字）！你的儿子太可爱了！太帅了！酷毙了！简直就是一个活脱脱的天生模特嘛！”她的音调越来越高，已经到达了“超级无敌海豚音”的境界了，她还没有停下来的意思，知道一分钟后，对门的人“吱呀”一声将门推开，她在陪着笑脸，将我们迎进门。我刚一进门，朋友让我跟她的双胞胎儿子去房间玩，我屁颠屁颠地跑去了。刚一进门，就闻见了一股火药味儿，原来是俩兄弟吵架了，我先在旁边呆呆地看着，直至他们快打起来了，我才一个箭步冲上去劝架，哇！才用了三秒就跑了三米，将他们拉开，真快啊（对于我那个时候的确很快）！他们俩似乎不服我，还要再打，我急了，一屁股坐在他们俩中间，将他们强行隔开。妈妈朋友知道后，乐呵呵地跟妈妈那儿直夸我：“呵呵，你儿子不仅帅，还天生是和平使者，真令人羡慕啊！”（什么？你问我我怎么知道？当然是我妈“透露”的喽！）

时间：现在（你说啥时代）

地点：班级

事例：“啊！”一阵二百八十分贝的尖叫声从我班传出，唉！看来又是那些“刺猬”（指那些连小小的玩笑也不能开的人）被哪个爱的无事生非“大侠”给惹到了，不行，我这个“和平大使”得出马了。我快步赶到“案发地点”一看，原来是因为一位倔强的“大侠”不小心走路时轻轻擦到了那个“刺猬”，于是，一场不可避免的“世界大战”，又上演了。只见那个“刺猬”“一人当先”地向那位“大侠”“杀”去，看啊！“刺猬”使出了看家本领“伏侠白骨爪”，我抓，我抓，我抓抓抓！哎呀！“大侠”躲闪不及“中招”啦！“大侠”下意识地摸了摸“伤口”，然后潇洒地一甩头发，使出了“降猬十巴掌”，我拍，我拍，我拍拍拍！啊，也不错，拍到了！两方你一拳我一脚，打得难解难分。

好了，看够了，该我这个主角上场了。我站在他们中间，像拳击裁判那样，将两人分开，开始使出我的独门秘笈“口水功”：“你们俩先停止一下，听小弟我说几句话。我说你们烦不烦啊？天天‘打打打，杀杀杀’你们累不累啊？（共：不累！）哎呀！你们不累我都累了，小心等会儿老师知道了，每人可是一篇作文外加十遍课文哦？想清楚了。”他们俩被我说的有些发愣，不知是我的话有道理还是班长的威信，总而言之，言而总之，这场“世界大战”就这么结束了。怎么样？是不是想试试？（插播一条广告：此“劝”只应天上有，人间能得几回“架”）心动不如行动，赶快拿起电话预约吧！电话：57657978（我吃肉我吃酒吃吧（没办法，太顺了，生意不好都不成啊！）。）