最近的记忆

生日时，在心里默默许愿“让我看到你。”

睁开眼后吹熄了蜡烛。

我长大了。

那是我没有蛋糕却点着蜡烛的生日。是我无法忘怀的过去。那是我与你距离最近的记忆。 是我再也无法触碰的怀念。

我在那个夜晚流着泪，喃喃着说：好累。

恩，是的。我累了。我无法再负荷。 所以我选择了逃避 。

除了这些 ，我还能做些什么 ？

真是，懦弱如我 。

----------这是15岁的我

什么时候才会发明出可以控制情绪的药丸呢？

我窝在沙发上，捧着冒着蒸汽的水杯发呆。

如果有一天，我能够在伤心难过的时候，吞下一颗“不要哭”的药丸

如果有一天，我能够在你离开我之后，吞下一颗“忘记你”的药丸

如果有一天，我像所有蹩脚连续剧里演的那样，被车撞了头，我一定会在我神智清晰的时候，吞下一枚“记住你”的药丸，这样我醒来，就不会对着床边泪流满面的你，说出电视里老套的“你是谁”的对白

这样的药丸有没有呢？我好想打个电话给多啦A梦。

如果说一万次“温暖世界”，那世界就会真的温暖起来，那么就去这样相信也未尝不可。

大多数人都有内心积极向上的小力量，虽然平日里会羞于表达，而宁愿用入俗的玩笑话大大哈哈地说“你丫想shi哟”，可这些都不矛盾。

想要看见美好的结局，想要听到柔软的歌曲，想要自己身上的每件发生都是正义，而别遇上太多难题——全是大众而自然的心思。

活着的地方并非童话，谁都明白。

很多话都可以用“如果当初……就会……”和“如果没有……就好了”来作为开头。

但是这样的话，完全没有任何意义吧。

照片上你最后的面容，还有那张黑白的表情安静的你的样子。

我这几天一直在反复地回忆起来。 心里很难过。

我竟从来没有给你照过相 ，没有一张 。

人的感情果然不是仅仅用几个符号就能说清楚的。就像此刻我捧着别人为你照的照片，眼睛湿润，在昏黄的烛光下看不清你的脸、你那明亮的眼睛、你嘴角的痣、却能够颤抖着唱出你最爱的歌。

如果。

如果把脑海里关于你的记忆，用一个点来表示的话。那我大概可以书写出足以衍绵到宇宙尽头，那么长的省略号。不过我想将满腔的悲痛与思念都在今天倾倒出来，在这第一个没有你在的生日。

记得你说过：那些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，可以模糊愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感。而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验。

一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰看得见所有曾经叫人动容得不堪重负的人事。

我很想你。真的很想你。

不知何时开始……无法把握自己的存在，不知道为什么。也许在世界的边缘以外，也许在河底的泥沙之中——连这种确认也只有一瞬间。我已经开始混乱。

眼前不断的是你的微笑，你的手臂，你温暖的话语。缓缓地，缓缓地，我闭上了双眼，任泪水划过脸颊浸湿枕衫，我只将自己深深地陷入黑暗中，靠近你。

清晰地记得你在梦境里对我说：自己好好过吧，没有我，你要更好的照顾自己，不要让我担心了好么？我在你的面前深深地点头你走过来拥抱我，又如生前那样宠溺地揉我的发说你该走了于是转身离开。我知道，你是真的真的离开了。你没有回头，我站在原地。

醒来，眼前不是黑暗的回应，明媚的阳光懒懒爬进窗洒在脸上的温度就像你的手指一般。

我看到吹熄的蜡烛安安静静地躺在原处，我知道此刻我已不该再是那个在生日夜晚泪流满面的小孩子。我带着你的期望，你的希望。我知道，若什么都不舍弃，便什么都不能获取。

我再一次抱紧你的容颜。嘴唇阖动，我说的只有你听到。

爸爸，再见。