有时，我也想还原

一个人，一个角落，抬起头，看窗外那片天空，静静地遐思。

她们说，坚强的人不会掉泪。

于是，便戴上了那张久违的面具，走在陌生的街头，像小丑一般，被命运的大舞台所摆布。无法理解小丑背后隐藏的伤痛，便一直以为小丑都是开朗，乐观的代表，它所展示的一面必定如此，小丑也被这所谓的以为麻痹。也许是等待太久，理解自己的人太少，它渐渐麻木，渐渐适应这张面具，不再恐惧，不再揭下。而我，似乎也不确定地快忘了自己曾经的模样，迷失了那最初的纯真，也许是不小心把自己丢在某个不知名的角落，静静等待被拾起。

好喜欢喜剧收场的结局，不管过程如何心酸与不容易。或许是太早看到了这个社会的丑恶，太早有些同龄人不该有的思想，终于，纯真与简单已离我远去，承载我那懵懂而无知的岁月，沧桑的流年已再现轮回的大门，一切，无能为力！流水账似的日记，不再出现，那浅浅蓝痕的日记本里，有谁也看不懂的语句。有时会躲在无人孤寂的地方，细数哀伤，不知不觉眼泪夺出眼眶，只是突然有种想哭的冲动，只是突然觉得自己承受太多，只是恨没人理解的痛苦，太早的让简单不亲临我，太早的让陪在床头的不再是巧克力，薯片，可乐，而是一副白色的耳机。

渴望，她们能读懂我，渴望，她们说，别装了，我知道，你并不坚强，并不快乐。可是，当希望越来越看不清楚，我曾经试图伸手触摸，却发现，早已遥不可及。于是，被迫一个人面对所有；于是便只有让自己强大，才能保护得自己很好；于是，便杀了那个懦弱的自己，因为她根本不需要存在；于是，便一个人坚强，一个人撑起那倒塌的世界，告诉自己：不可以脆弱，奋进！

拼命地逃避，拼命地促使自己坚强，她们以为我刀枪不入，百毒不侵，她们以为我很坚强，无法击败。我只是淡淡的笑了笑，含泪，转身，走过她们身旁。可又有谁知道，这坚强的背后无数的软弱，无数次的跌倒与爬起，无数次的假装，无数个夜晚，躲在被子里痛哭。可是生活没有因为我的哭声而改变，时间没有因为我的哭声而凝固。当新的一天来临，当新的日出升起，我变得无所畏惧。

其实我也想软弱，其实我也想告诉别人，我所承受的压力，我也想像其他人一样，不为小事所焦虑，不为一些事情所敏感。好想去游乐园，看摩天轮的转动，那是美丽的守望，好想去玩旋转木马，好想没心没肺地大笑，不顾形象地大哭，好想不用掩盖自己的心情，好想快乐地大声呐喊，只是现实也许便教我不许。

折断翅膀的天使，能否再次飞翔？那自由自在的蒲公英，是否会无忧无虑？悬挂的彩虹，经过暴风雨的洗礼，应该会更加绚丽？卸下伪装的我，会不会让人有些不知所措，不敢靠近？

有时，我也想还原，还原那些无邪，还原那些简单，还原那些我曾经丢失的美好与梦想，脱下舞动的裳衣，还原成爬动的毛毛虫，踏实匍匐地前进，还原最初的自己，还原最本质的自己！