无边无尽的孤独

我发现我抑郁了。无边无尽的孤独。天色渐晚，我开始伏案写作。最近发生了太多的事。从去年开始找实习开始，几个月后不了了之，然后开始新一轮实习，压力大的不知所措，后来被辞掉，然后回家写论文，写好的论文开始查重，然后开始找工作，找了一份每天要到后半夜的工作，还每天几乎会挨批，后来发了OFFER又被辞掉，论文被盲审，然后答辩，然后辞掉我以后一蹶不振，承受能力大受考验。

他让我自己说待遇，我说什么呢，我说什么好呢，我要多少才是合适的呢。如果花掉两千在北京租房，一千五吃饭，一千五日用品化妆品意外开支，那么至少税后五千才活得下去。

其实我最担心的，是工作太过轻松，自己荒废了黄金的几年。但是工作到后半夜又太过恐怖。我要怎样努力才能赶得上周围奔跑的人呢。。

找个合适的工作怎么那么难呢，我的同学赚的都好多，月薪两万，月薪一万，都不是事。如果我也那样工作，应该会特别辛苦。妈妈告诉我说，即使赚的少点，也要享受生活。其实我现在觉得自己抑郁了。

想到今后的人生，就要一直一直工作了，想到现在在北京，我的爱人都不在身边，爸爸妈妈也都不在，我自己根本养活不了自己，白白读了十八年的书，想到就想哭。但愿这只是开始，但愿我会变好，相信上天的安排就是最好的安排。

耳朵里听的是孙子涵的毕业后你不是我的。不懂得为什么，我都二十好几的人了，为什么在学生和工作者这个社会角色转换之间这样痛苦，我怎么能不适应呢，最悲剧的是我不相信不适应的这个人是我，或者我应该找人开导一下呢？孤独。

真的很孤独。心疼。偌大的北京，即使我下班了以后，也没有什么人在家等我，我也没有家。我想妈妈。我好想哭。为什么找不找到工作我都在哭。为什么在哭！！我想找人玩，她不在北京，他也不在北京，而且随便什么朋友都不在北京，在北京的人，我也找不到什么人跟我玩。我害怕有一天，自己就这样被整个社会遗弃了。

当别人都在进步的时候，当别人都在玩的时候。我就这样被遗弃了。世界杯轰轰烈烈的开始了。我已经离开了这个嘈杂的世界。也离开了他和她的世界。